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[攻擊—受傷後的反應]

最近我聽到一個這樣的故事,

有位先生養了一隻吉娃娃狗,溫馴乖巧,

但有天這隻小狗被鄰居的大狗咬傷了,

鄰居立刻將牠抱來歸還主人,

當主人心疼的伸出雙手要將小狗接過來的時候,

沒想到牠竟突然攻擊主人,緊緊的一口咬住主人的手。

主人不但沒有生氣,反而對鄰居說:

「牠咬我是因為牠受傷了。」

這是小狗在受傷時的本能反應,

不是因為牠恨主人,而是為了自我防衛,

以免再次受傷,此時主人若誤以為小狗是蓄意攻擊他,

必會生氣,而使事情越弄越糟。




[遷怒—餘怒未消的跡象]


有位父親下班回家,

一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西,

而工具散落一地,使客廳凌亂不堪,

他便不禁開始破口大罵,

聰明的女兒在收拾乾淨後跑過來擁抱他,

然後問:

「爸爸,你今天在辦公室裏一定遇到不愉快的事,是嗎?」


這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她,

而是他裏面可能因為別的事受傷了,

因此她沒有情緒反應,

反而能安慰爸爸,這是極大的智慧。

我們在生活中是否也常遇到類似的狀況?

例如:孩子放學回來重重的把書包一摔,

問他發生了甚麼事,他卻不禮貌的說:「你好煩喔!」



太太問先生晚餐想吃甚麼,

先生竟不客氣的說:

「跟妳結婚這麼久了,我愛吃甚麼妳還不知道嗎?」

先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳裏,

便過去關心的問:「心情不好嗎?」

沒想到太太卻生氣的說:「你怎麼到現在才回來?」



[關懷—療傷的最佳良藥]





在這些情況中,若當事人都認為對方針對你在發脾氣,

一定也會開始生氣,不是罵回一句難聽的話,

就是用冷漠與迴避來拒絕對方。

因為我們也受傷了,需要自我防衛。

但如果我們能看到:他對我兇,是因為他受傷了,

事情就能比較正確的解決。

我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢?

首先,他需要被瞭解,被接納。

媽媽可以對孩子說:「你今天在學校受委屈了,

來,告訴我發生了甚麼事。」

太太可以對發脾氣的先生說:

「你心情不好,除了我之外,還有誰惹你生氣啊?」

而另外那位先生可以對沮喪的太太說:

「一整天在家帶孩子真辛苦,妳希望我現在為妳做甚麼嗎?

如此對方的情緒一定很快的能穩定下來,

在感受到被瞭解與接納後,

他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。



[省思—突破的開始]




羅馬書十二章廿節說:「你的仇敵若餓了,

就給他吃,若渴了,就給他喝;

因為你這樣行就是把炭火堆在他的頭上。」

何況我們的親人,絕非仇敵,

我們豈不更應如此善待他們。

從另一個角度來看,當我們自己成為那個敏感、

易怒、無理、情緒失控的人的時候,

我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷,

而傷口尚未復原。

就像有次我的腳趾受傷,家人從我身邊經過碰到了它,

我痛得本能的大叫:「你為甚麼踩我?很痛唉!」

把對方嚇了一跳,他是故意踩我嗎?

絕不是。其實他只是碰了一下,也不是故意要傷害我。

但若沒有傷口,就算他踩到了,

我都不會生氣。

我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在,

每當別人去碰它一下,或自己不小心踢到,

就痛得生氣,也使對方不敢接近我。

心靈的傷口也是一樣,

有位姊妹在電話中啜泣著對我說:

「我覺得我快把我的孩子毀了,

他們一點小小的錯誤,就會讓我氣得對他們怒吼,

我知道我不該說那些難聽的話,

但就是沒辦法控制……」

我對她說:「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害,

沒有完全被醫治,

而他們碰到了妳的傷口。」

這位姊妹的傷口是自卑感,不確定自己的價值,

以致於當孩子表現不佳,她就覺得被否定了,

憤怒只是被否定之後的本能反應。

若我們能瞭解自己裏面尚待醫治或解決的問題,

再正確的對症下藥,必能成為情緒穩定、

別人喜歡接近的人。

我們也更能看清其實許多不快樂不是別人造成的,

乃是自己裏面的問題。

而這也是為甚麼我們每個人都需要主,

因為只有祂能用無止境與無條件的愛來完全

醫治我們心靈的創傷,

使我們脫離自卑與不安,成為健康又有安全感的人。



生活的磨練是什麼?

家庭中些許的摩擦是什麼?

同事間的不和諧是什麼?

莫不都是一陣搖晃,

看是不是有些東西沒牢靠,被搖下來了?

下次記得,有哪些東西被搖動掉下來的時候,

趕快撿起來補強一番。

不要擺著那副:「我被搖掉了,是你們的錯,不是我的錯。


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